李玫瑾教授關于性格訓練和教育的演講視頻說得太好了,做父母都來看看?。ǜ剑何淖指澹?/h1>

2018年3月4日19:57:23 2 59,962 views

今天在群里面看了李玫瑾教授關于性格訓練和教育的演講視頻,我就保存起來了,心想放在手機里面,容易刪除掉,放在網盤里面,又不會進去看,于是我就上傳到我的博客網站里面來。這樣的話,查看這個視頻就方便了,同時也可以發給自己的一些親朋好友看,幫助他們解決問題。

以下內容就是我網站里面的視頻,電腦和手機都能全屏觀看,也可以直接下載本視頻。本文里面的文字稿(段落標題除外),均為視頻字幕文字 。由于文字較多,我打字特慢,13分26秒的視頻,我4號和5號,差不多用了10個小時。

那么六歲之前管什么呢?很重一點就是幾個問題?我這里講一個是克制任性、防止壓抑、學會控制、學會忍耐、防止自私、經歷挫折。當然還有很多問題。

一、六歲之前說不。

那我首先將第一個問題:六歲之前說不。這是我非常強調的一個觀點。為什么呢?比如說這個男孩三四歲跟你鬧,你不論是媽媽還是爸爸,我說今這事不行就是不行,這孩子鬧吧他能怎么跟你鬧,大不了在地下打滾。

但是你要等他十四歲了,你說今天不能再上網吧去玩了,你都這么老大了,你得聽話了好好學習,我不給你錢了,你不能再去網吧了。這個孩子還會跟你鬧,干嗎?他想去呀!

他會怎么跟你鬧?我跟你講有幾條途徑。第一他離家出走,因為他腿硬。第二他給你跳樓自殺,還有服毒自殺。我在《今日說法》當中作過一個案例,一個男孩12歲,就因為他母親,罵了他一頓,服毒自殺了。

記者當時問我,這么點的孩子他怎么會自殺呢?我說那是因為你的愛在他眼里是沒有限制的,他知道你愛他,所以他用你的愛來威脅你。只是他不知道死的含義。所以這是父母給孩子的一個錯誤的信息,你的愛沒有限制。

因此6歲之前說不呢?實際上是孩子最早的一個訓練,非常重要,什么呢?大家都知道,剛才我講孩子早年他無助,他所有的聲音都是靠哭來表達。比如我難受我就哭,那么一般說到兩歲之前三歲之前,他的哭聲都代表了他的一些痛苦。

但是到三歲之后就不是了。三到五歲孩子開始什么呢?我要這個東西,你不給我我就給你哭。他有目的性,他不是痛苦了,這個目的性一開始出現,你就要開始訓練他了,這個訓練怎么訓練呢?我經常在我的博客上也寫過這個,我在很多地方也講過這個問題。

很簡單,你就在這個時期抓住他一件事,對他做一次訓練,三到五歲。什么事呢?就他提這個要求不合理,他要的這東西不能給他。比如他買小汽車,買了家里無數了他還要買,在商店開始鬧起了,說我就要這輛小汽車。你說你家里那個跟這個差不多,不要買了吧!不行,我就要我不走。那么遇到這種情況怎么辦呢?

 

二、克制任性的訓練。

你就要開始一定要對他做一個克制任性的訓練。把他抱起來抱回家,你也不要打他也不要罵他,任他哭去你不要管他。抱回家里以后干嗎呢?放到臥室里去,臥室沒有什么危險的地方,然后還要一對一,不管是爺爺奶奶還是誰來管,一個人足夠了,把門一關,四個不要:

第一呢?在這個時候不要罵他。母親或者父親罵他吧都不好,這個給孩子不好的,剛我講觀念,觀的同時形成念。

第二呢?不要打他。你那么老大個他那么小,打不公平。

第三,不要說教。因為什么,他這時正在鬧呢?你說什么在他耳邊都是噪音,你越說他越跟你鬧,所以呢你要安靜下來。

第四呢?你不要走開。他鬧給你看的,所以你一定要看著他鬧。

四個不要,你就坐在這里把門一關,往孩子跟前一坐,孩子我今天這事不行就是不行。你鬧吧,他就跟你哭。我的孩子小時候他要被子,也是跟我鬧,我一句話不說,我就坐在他旁邊,他哭累了,把小被子挪過來看我一眼,結果一看我就在跟前,接著再接著哭,一直哭到他筋疲力盡。

最后哭完了以后呢?有時候我也講,到這個時候孩子哭的筋疲力盡,我就講包括腦袋磕到床角上,你都不要管他,為什么呢?他知道疼。他磕完以后你問他疼不疼,不疼接著磕,他肯定不再磕了。然后呢?等他哭到筋疲力盡的時候,給點愛,拿熱水給擦把臉。因為孩子哭到那個程度也挺難受的,擦一把。擦完以后這孩子心想,你是不是回心轉意了,然后這個時候,你接著一定要跟上一句話,把毛巾往旁邊一放往旁邊一坐。還哭嗎?要哭接著哭。

你看你沒有不文明,也沒有打他也沒有罵他,你只以這種方式告訴他,如果你鬧起來沒道理,我不心疼我也不讓步。我也不跟你鬧,你鬧吧!那么這一次他就知道了,以后鬧是沒有用的了。所以孩子越小管越好管。

鬧沒有以后呢?第二個事就是,你也不能讓他太壓抑了。那怎么辦呢?你跟他講以后有什么事,你能不能跟我好好說,如果你能說服我,我沒準可以老李你的要求,這是給孩子留一條路。那么他小嘴巴巴他一旦要跟你說,媽媽我想要輛小汽車,你這小汽車跟家里有什么區別,你能夠跟我講講嗎?鼓勵他跟你交流。

當然交流呢?一般什么原則呢?我告訴你,三比一,就是三次你就滿足他一次,讓他知道交流有用,但又不要每次都給,這樣的話呢這孩子以后,第二個問題就解決了,他知道跟你交流,那么這個關系要建立好。第一,你說不行的事他不鬧了。第二,他要如果真的想堅持,他會跟你商量。這個到青春期,你們倆的關系就好處了。這是第一個問題要解決的。

 

三、克制誘惑。

然后就下面的克制誘惑。那么這個克制控制什么意思呢?就剛才那個是他跟前跟你鬧,是直接的。那么還有一種情況就我不在的時候,他能不能自我管理,自我控制。因為人成長過程當中,必須學會自我控制。

那么這怎么來做呢?我覺得這也很有意思,我們可以通過一些誘惑的東西,比如說你找點小吃的東西,好吃的東西,剛開始有意思的三天給他一次。三天給一次比如魚片,他喜歡巧克力,這些東西都是孩子很愛吃的,你不要天天給,三天給一次,三天給一次呢?

然后差不多成習慣的時候,堅持半個月一個月了,你有一次跟他提一個要求:孩子你這次給的東西,能不能先不吃,你保留三天,三天之后我給你加三份,但如果你吃掉了,三天之后那天就不給了。提這么一個要求,然后你就不要管他了。你走開,東西給他你走開,但是你一點也好做到這一點。三天之后他要如果吃掉了,你就說今天這份沒有了。等再過三天,然后呢?他要是保留下來了,你就真的給他三份。

這樣這孩子會做到什么呢?等待獲取更大的滿足,所以這些呢都是克制孩子的沖動,等他上學也是這樣,你要告訴他,現在的克制是為了你今后的長遠,他就明白這道理了。否則的話這孩子就沒有耐性,沒有耐性的孩子就剛才我講,他上學一定會出問題。

 

四、學會忍耐

那么再下來呢,就學會忍受。這個忍受呢?有時候也涉及到下面的自私問題。這個其實這倆問題我覺得,可以放一塊講,這孩子成長過程當中,自私是正常的。我剛才講了自私什么背景下,因為他在很弱小的時候呢?都別人來幫他,他不用幫別人,你比如指望五歲孩子幫我們?不指望。

但是這孩子慢慢在成長,現在我們知道學習壓力很大,一直到高中都學習壓力很大,所以我們一般都不給孩子增加任何負擔。你好好學吧,只要你考上大學就行。結果這孩子呢?他到高中,甚至到大學他都不用為父母親,去負責任何事情。因此他只要管好自己就行。那么管好自己當他一旦考上大學,他會覺得是我憑自己努力考上的,跟你們沒關系,這是很正常的。

所以自私是怎么樣養成的呢?就是在家里頭什么事都讓他自己,好好的管自己,別人不用管,錯了,其實讓他管別人。當然孩子小的時候,也可以矯正他。

怎么矯正呢? 比如說我覺得孩子,到四五歲應該打五歲以后,這孩子會上桌吃飯。他要和大人一塊吃了,小的時候呢拿一小板凳在旁邊,拿一小碗。大人先是追著喂,后邊是自己吃,等到五歲上下,他要跟你一起吃飯了。從他跟你吃飯開始,你給他立一個規矩,大人不動筷子你就不能先吃飯。

這個事很簡單但是非常有效,什么意思呢?我們都知道尤其是晚飯,孩子一般下學了,四五點鐘他就開始餓了,可是我們吃飯,一般都是在六點前后。所以呢有很多爺爺奶奶心疼,說孩子餓了讓他先吃吧,其實呢我的觀點,第一餓這一小時餓不壞他,第二呢也餓不死他,第三呢這個餓下來確實挺難受的。

但是我們要知道,人生最基本的痛苦就是饑餓,而他以后走向社會走向人生的話,他的痛苦會很多,讓他去體會,因為人只有在自己痛苦,才能體會別人的痛苦,這是我們作為成年人都知道,你自己建立了某些痛苦,當別人再有這樣的事情,你馬上特能體諒別人,孩子也一樣。要讓他在這種小小的痛苦面前,知道別人跟他一樣,而且我們是一個家,我們是一個整體,所以要有別人的意識,這就叫吃飯的等待與控制。

 

五、防止自私。

那么還有一些呢?防止自私呢?比如說像我那孩子小的時候,我就有意地做一些事情,比如說,我帶他回爺爺奶奶家的時候,他跟爺爺奶奶比較陌生,剛去的時候那時候他還很小,我給他拿春節看的好剝一個橘子,他看我剝站在我的跟前等著,我剝完一個就給他一瓣,我說去給爺爺送過去,他拿在手里看看我,看看爺爺就不想過去,我說你要如果不夠爺爺吃,我后邊就不給你。他正在猶豫期間姑姑就過來了,拉著小手說,走吧咱們給爺爺送過去,這樣他就跟過去因為很小,給爺爺遞過去了,爺爺特別高興親了他一下,第二瓣我說給奶奶送過去,送過去了,第三瓣我說給大姑 給大姑了,然后呢,這瓣我說給爸爸,最后那瓣我給他的時候,他拿起來擱在我嘴里,我說你真乖,這時我又拿了一個整個剝再給他。

什么意思呢?我在這個過程當中,爺爺奶奶姑姑爸爸,要有一個家庭意思,這就叫防止孩子自私,所以包括我們家有很多習慣,比如我們吃飯家里誰要沒回來,我們一般都要撥出一份菜,到后來他就自然成習慣了,媽媽給爸爸留點飯。腦子有別人,所以,像這些都是生活當中一些小事,我們要防止孩子自私。

 

六、經歷挫折。

那么最后還有一個像經歷挫折。這個挫折訓練我認為也是,性格訓練當中非常重要的,剛才我講有很多讀到大學的,什么碩士了,博士了,從樓上跳下去了,去年我們都知道。今年5月份比較熱鬧,所以這個大學生這塊事少點了。去年是人大的、北大的、師大的、清華的全有跳下去的,動不動就跳下去,說不讓論文延遲答辯就跳下去了。然后談戀愛失戀了跳下去,他倒是挺省事的,往下一跳什么都不用想,兩手一張開就跳下去了。

是啊,我剛才我講的,就吃飽了一抹嘴就出去了,這是什么?這是我們父母教育當中,第一沒有讓他克服這個自私問題,就腦子里沒有別人。第二沒有忍受挫折的忍耐力,沒有忍受挫折的忍耐力,我在一次博客上,曾經講過這個問題,這個挫折忍耐力與意志力相關,而意志力的培養,不是靠智力培養出來的,而是靠體力培養出來的。

所以孩子小的時候,要讓他吃一點體力之苦,像我們小的時候有拉練,我覺得那非常好,走不動也得走。那大隊跟著走你不跟著走也得走。所以我們覺得這個我們現在教育,當中有一個缺點什么呢?我們現在家長動不動就告學校,孩子受傷了告學校,孩子什么事告學校,其實這種家長很愚蠢,你這種告法,導致學校很多事情不敢干了,而有些訓練就得學校來做。

其實這個方式我們可以走保險,就是如果學校出了問題走保險賠,你不能什么都歸到學校去,而學校如果不做這些吃苦耐勞的一些訓練的話,家長很難做,你父母有時間帶著孩子,步行走上三天嗎?不可能!但是學校他可以搞。然后這個學校搞不成那怎么辦呢?

現在我還有一個建議,就帶孩子學游泳去,這個學游泳也是早,讓他六七歲七八歲四五歲都可以,什么呢?大家都知道到游泳池那,我們扭頭家長都得走出去對吧,教練肯定說你們走吧,你們要在這孩子學不了,教練怎么辦呢?拿桿往下轟,再不行抱起來扔下去了,那孩子到水里全撲騰,教練其實都看得好好的,哪個該給桿,哪個該給板都給下去了,所以孩子到最后,你放心,領回來吧,沒有問題。但領回來那天,你一定要問他一個問題,孩子你第一次下水什么感覺?他一定會說我喝了好幾口水,嚇死我了,那后來怎么樣了,現在上來了沒有,上來了。

你就記住孩子今后你長大了,一輩子都要記住這感受,你無論到什么情況,你就是覺得快死了,只要你撲騰肯定你死不了。以后他再遇到挫折,你就給他講這個道理。他一定能堅持下來。也就是說你覺得是要死了,但是只要你努力肯定死不了,那就是說你論文人家不同意答辯,不同意延期,你就答。過不了不照樣讓你再答一次嗎?有什么了不起,對吧!你干嘛去跳樓呢?

所以很多人,他有時候自殺這個問題,當然也和抑郁癥有關,抑郁癥是另外一個問題了,我現在講的是往往是我們在,年輕人當中的性格訓練和教育,所以這些問題呢?都要在12歲以前做,如果這些東西你做好了……(視頻結束)

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楊澤業

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